[Золото Самары]

не нашел где было фото про хендлинг.. выложу сюда )))


фотограф )))


)))))))))))))))))))))

[Марина и Бонд]

[lyubo-]

прикольно

[ZESTA]

вот что нашла

[BUSHA]

Что-то мне в ходе последней бурной дискуссии по поводу выставки Зооклуба вспоминаются старые монологи:

Нормально, Григорий. Отлично, Константин
(Автор: Михаил Жванецкий)

Мы с приятелем выиграли торт в доме отдыха, с ним никуда не пустили. Несогласованность, знаете, дарят одни, за чистотой следят другие. Но с приятелем выпили по сто и поняли, что награждают одни, убирают другие, а мы намусорим. На коленках с'ели, только костюмы испачкали, и все.
Пальто мне заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто. Хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя, чтоб обратно забрали это пальто себе. У меня фигура и так неважная, а в пальто в трамвай не могу войти, место уступают, без очереди пропускают, плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли, на воротнике такой мех, что от медведя остается, когда всю шкуру уже поделили.
Хотели им насильно вернуть, им больше, не хотят они. Выпили мы с григорием по двести, одел я пальто: "Смотрится, константин?". А что, нормальное говорю... Они же об'яснили, что этот заболел, а там подкладка, усадка, девочки молодые шьют, на семьдесят рублей никто не идет.
Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже 30-е, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы - нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы - по триста... Я посмотрел на часы, господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.
А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать. Нормальная квартирка.
Опять в санаторий попали специализированный. Еда там - что в кинотеатрах в буфетах перед "щитом и мечом" дают... Но у нас с собой было, мы в палате приспособились - кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, григорий. Отлично, константин.
Обратно лететь - сутки на аэродроме торчали. Полсуток погода, полсуток техническое состояние, пять часов - в кабине багаж грузили, шесть часов выгружали... Но у нас с собой было. Нормально, говорю, все равно быстрее, чем поездом. Подсчитали вроде бы даже медленнее. Ничего, говорю, по буфетам походили, с людьми познакомились, на скамейке полежали. Наземные службы отстают, воздушные обгоняют, так что мы в их положение вошли, теперь им в наше войти, и нормально, григорий... Отлично, константин.
Посидели, отдохнули. Сейчас летим обратно. Правда, сели в куйбышеве, потому что казань не принимала, хотя нам надо в харьков. Но у нас с собой было... Сейчас город посмотрим, нормально, григорий, отлично, константин. Нам сказали, что стоянка шесть часов, через час предупредили, чтоб не уходили, через два часа вылетели. Не все, конечно... Те, кого предупредили... Но у нас с собой было... Поездом поедем, чего расстраиваться. Нормально, григорий... Отлично, константин.
Приехали домой, снова пальто на глаза попалось. У нас с собой было. "Ну, что я нырну, глянь, константин.
- Нормальное. Носи на здоровье. В случае чего я буду ходить сзади, об'яснять, что не хочет за семьдесят рублей над утюгом стоять.
Мы в один город приехали. Не просто, а по приглашению председателя горисполкома. Он по телевидению выступал. "Приезжайте в наш город, вас ждут новые гостиницы, пансионаты, кафе". Так упрашивал - мы поехали. Но у нас такое впечатление все-таки возникло, что нас не ждали. Решили к председателю зайти. Обьяснили секретарше, что мы не просто свалились, а по приглашению. А она нас выставила за дверь. Вас много, гостиниц мало. Сума сошли. Так и будете по всем городам ездить, чьи председатели по телевидению выступают? Ну, мы на вокзале при буфете приняли по двести... Нормально, говорю, чего? Действительно, нас много, а места мало. Нас много, а штанов мало. Тут один выход, григорий. У тебя дети есть?.. Нет. И у меня нет. Нормально, григорий. Отлично, константин.



Ещё про "Узкую специализацию" хорошо написано. Жалко, что текст не удалось найти. "Лично я пуговицы пришиваю. К пуговицам претензии есть? Нет! Пришиты насмерть - не оторвёшь!"

[Золото Самары]

BUSHA
угу... вспоминается..

[alexxx]

А у меня ребенок с собакой играют в теремок. Приглашали еще и далматина. Еле отговорила.




Сын еще дверь закрывает и они там сидят. Открываешь шкаф а там ОНИ.

[Марина и Бонд]

alexxx мои тоже играют, один 20кг(ребенок), другой 30(собака) так у меня задней стенки в шефанере просто нет уже

[alexxx]

Марина и Бонд (Jan 9 2009, 07:23) писал:

alexxx мои тоже играют, один 20кг(ребенок), другой 30(собака) так у меня задней стенки в шефанере просто нет уже

У нас тоже уже отрывается.

[Золото Самары]

прислали по аське.. Я это назвал "Современные РЫГАЛИИ"

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

[milkaLG]

Э, вот такую историю слямзила с сайта ретривер - велд, ну может кто еще не читал, смешно однако.
Я бы назвала: Кому в Германии жить хорошо.

долго думала куда это поместить... в юмор.. в как на Руси жить хорошо... решила сюда...

"Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"..."
_________________

[Золото Самары]

[teremok81]

У меня вот что есть...Подловила кадр...

[Richmond]

История про Померанского шпица

Когда житель Китая по имени Занг покупал щенка за 60 фунтов, то он и не предполагал, чем это может закончиться. Продавец заверил мужчину, что тот приобретает чистокровного представителя померанского шпица. Но со временем вместо красивого и послушного домашнего питомца щенок превратился в неподдающееся дрессировке, кусачее существо с длинным хвостом и странным лаем, больше похожим на скулеж. К тому же от шпица исходил очень неприятный запах. Наконец Занг обратился к специалистам местного зоопарка и от них узнал, что животное оказалось вовсе не собакой, а хищной арктической лисой, которая к тому же относится к исчезающему виду и находится под охраной Гринписа. Животное было отдано владельцем в дар зоопарку.

[Richmond]

Настоящий друг

Камеры наружного наблюдения города Сантьяго зафиксировали пример подлинного героизма и преданности собаки к своему сородичу. На оживленной автомагистрали бездомная собака пыталась спасти из-под колес проезжающих мимо автомобилей другую сбитую машиной собаку. Четвероногий спасатель изо всех сил пытался оттащить своего друга на обочину трассы. Несмотря на помощь подоспевших людей, пострадавшая собака погибла. Отважного спасателя ищет весь город. Несколько сотен человек хотят приютить у себя собаку, которая не бросает своих в беде.


Богатые буратины...

В 400 тысяч долларов обойдется строительство конуры для своих питомцев, двоим пенсионерам, проживающим в Великобритании. Конура для двух датских догов будет состоять из трех комнат. Каждой собаке будет предоставлена отдельная спальня с кроватью из овечьей шерсти и функцией автоматического подогрева. В общей гостиной разместятся акустическая система и плазменный телевизор размером 52 дюйма. Специальная отдельная комната предназначена для приема солевых ванн. Вход в конуру планируется оснастить сканером сетчатки глаз, что бы туда не мог проникнуть никто кроме законных владельцев.

[BUSHA]

Дневник натуралиста...
"Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.

Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.

Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.

Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

Второе апреля. На свадьбе у Михайловых гулял конь.

Третье апреля. У ботанички Свистуновой приплод – родила двойню. Сама старая и страшная. Кому такая была нужна? Говорят, прижила детей от можжевельника широколистого.

Пятое апреля. Был в школе на утреннике, посвященном Дню Червя. Просили рассказать, какие черви живут в нашей местности. Не смог вспомнить ни одного, еле уложился в два часа.

Второе мая. В саду колхоза «Путь» гулял волк. Вот чудо. Детишки подходили, кормили волка с рук – кто хлебом, кто яблочком, а он не боялся, ел – оголодал, видать.

Пятое мая. Прилетели «Ястребы». Странно. У нас игра с ними только через неделю. Но делать нечего – предоставили им поле для тренировки. За вечер помяли всё поле. Особо досталось ржи и помидорам.

Двадцатое мая. Деревья высоченные выросли. Стригли с вертолета.

Первое июня. По ночам лиса уток на пруду пугает. Те начинают кричать благим матом. Перестрелял их к чертям – пусть дадут лисе поспать.

Девятое июня. В Слешенках убирал осиное гнездо. Поднялся на вышке к вершине дерева, а под гнездом - журавлиное гнездо. Еле отбился от журавлей.

Двадцать третье июня. Вчера был ураган. В саду вырвало с корнем зуб у сторожа Мокича.

Второе июля. Из деревни привели лошадь. Дикая совершенно – калькулятора пугается, копытами бьет. Пришлось усыпить.

Третье июля. Лосенок заболел. Пришлось усыпить.

Пятое июля. Из района приехали, конфисковали ружье. Только милиция за порог, Степка говорит, что ему нездоровится. Чувствую, это он меня милиции заложил.

Второе августа. Придумал слово «зималетто». Мирчук сказал: запатентуй, миллионы потом отгребешь. Шутник!..

Третье августа. Вытаскивали всей базой овцеенота. Погнался за белкой, застрял брюхом в дупле.

Десятое августа. Стал проверять капканы, наткнулся на Мирчука. Так вот кто в мои капканы по ночам попадает!

Пятнадцатое августа. Ходили на реку. Щуки устроили брачные игры. Клюнул только Карп. Наутро плевался, говорил, что бабы лучше. Эх ты, Карп Мефодьич, седина в бороду…

Первое сентября. Сгреб листья в саду, обнаружил какую-то усадьбу. Обследовал - на входной двери мое имя. Вот черт, а чего ж я тогда в скворечнике живу?

Второе сентября. Начальство приказало связать 200 метел. Веток хватило только на 163. Развязали все, заново связали – теперь 6 лишних оказалось. Завтра опять придется вязать.

Пятое сентября. Сгонял коня Инцеста с Вишенки. Она ж ему мать!

Десятое сентября. У овцеенота кончились сигареты. Как он на нас посмотрел… будто это мы у него их украли, а не он сам скурил. Колодин нервно теребит губы.

Тринадцатое. Гонял вокруг самовара Терентьевну. Три раза в нее валенком попал – пересолила суп, зараза.

Того же дня, вечер. Читал лекции школьникам о необходимости беречь живое. Во рту всё от соли пересохло. Приду домой, убью Терентьевну.

Первое октября. Кукушек в роще – как комаров. Загадал, сколько мне жить, получил сорок разных ответов. Сижу весь покусанный, не знаю, кому верить…

Пятое октября. Заготавливал бревна на зиму. Я ведь дятла завел, будет чем его зимой кормить.

Двадцать первое октября. В Семипядье овцеенот забрался в дом колхозника и задрал лапу на памятник Ленина. Всем ясно: он больше не жилец!

Двадцать второе. Сижу на кухне, греюсь. В печке весело трещат соседки – говорят, что там теплее всего.

Двадцать третье октября. Хоронили овцеенота. Старались не шуметь – у него очень чуткий сон.

Двадцать четвертое октября. Весь день трясет землю. Эпицентр землетрясения из района кладбища перемещается к кафе «Синеглазка».

Первое декабря. Решил наловить рыбки. Засунул голову в прорубь – ни одной рыбки в зоне видимости. Ушел.

Тридцатое декабря. Пришел овцеенот в костюме Деда Мороза, Терентьевна у него за Снегурочку. Поздравил всех с Новым годом, сказал, что зла ни на кого не держит. База стремительно пустеет."

© Andrew Kozak

[Enigma Shakira]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)


Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1650.00

[Gala]

А я с песига вот какой стишок потырила. Мне понравился...

А Му-Му, между прочим, осталась жива.
Отплыла, дотемна в камышах просидела,
А потом (лишь проухала полночь сова),
Сконцентрировав зренье и слух до предела,
Добралась до села, прячась в тень от кустов,
И Герасима – нет, не подумай плохого,
Не загрызла! – напротив, толкнула: «Готов?»
(Он ведь был не глухой – лишь косил под глухого.)

С полчаса (или больше) неспешно, с умом
Колдовали они над какой-то бумагой…
И отправилась прямо к усадьбе с письмом
Эта сладкая парочка: дворник с дворнягой.

…А наутро, едва озарился восток,
Вышла барыня из дому, полуодета,
Видит – возле калитки белеет листок,
А на нем – непонятное слово: «ВЕНДЕТТА!»

Задрожала она, потянулась к письму,
Развернула бумажку (размер – восемь нА семь)…
Сверху – черная метка и подпись: «Му-Му».
Ниже – череп с костьми и приписка: «Герасим».

…А развязка истории этой темна,
Есть различные версии, как это было:
То ль разбил паралич ее, то ли она,
Повредившись в уме, всю посуду разбила.

Предсказуем вопрос: а Герасим с Мумой?
Эта часть эпилога куда очевидней:
Без ущерба они возвратились домой
И, от счастья мыча, хохотали над злыдней!



И еще с песига..

20 вопросов, которые ваш питомец хотел бы задать, да не может, а только смотрит преданными глазами…

1. Я тут на ковёр надудонил… хочешь понюхать?,

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?,

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?,

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рада меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял.. а меня почему не взял?,

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?,

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?,

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?,

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?,

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!,

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?,

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?,

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?,

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь...,

15. Хочешь половину какашки?,

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?,

17. Что уставился, той-терьеров не видал?! Может, по коньячку?,

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?,

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?,

20. А у тебя была собака до меня?!

[alexxx]

К ПРАЗДНИКУ 8 МАРТА. (скопировала с далматинского форума.)


У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,

КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.

ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.

НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.

ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.



ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК

СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.

НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.

ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.

Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ

СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.

ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ

И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.



ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА

НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,

ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.

Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.

А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ

КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.



ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!

ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?

ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,

Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.

ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?

ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?

АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?

УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?



ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?

ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?

НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)

САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?

ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ



ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,

ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?

НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!

ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.

НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,

ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.



Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,

УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.

НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",

НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".

ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ

НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.

ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО

ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.

[MasterBox]

http://www.sostav.ru/depot8m/