[Бостон]

Яло,
Модель "Сволочь ненаглядная" - просто супер!!! Спасибо, с утра зарядили поитивом на весь день)))))))))))))))))))))))

[Maser@ti]

к дню космонавтики

Сын просил сделать кормушку для птичек.
Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока.
Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма,
я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы
не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на
балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут,
а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося:
с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать,
пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом
и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета,
полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон.
Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз.
В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках,
пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону.
Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства.
Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая,
крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма,
накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2010 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Viola(Staf)]

отпад ржунемогу

[chelesta]

Да ужжжж.....

[Maser@ti]

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

[KERRY63]

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[chelesta]

Maser@ti, сотрудникам понравилось

[Maser@ti]

chelesta
я рада!
У меня такой приятель есть. Весь дом в каких-то пауках, птитсах и прочей х..не. До полной кучи завел он себе варана здорового. Он у него по всей квартире шароебился. Приятель с ним поиграть по пьяни вздумал, а варан злоебучий укусил его. Ну и был отпизжен по-полной. И после этого стал ходить за приятелем как привязанный. Кореш обрадовался, говорит: - Животное тупое, но все таки пиздюли понимает и хозяина во мне признает. А потом варан приболел и товарищ его к аиболиту понес, ну и рассказал тому историю про укус, пиздюли и их воспитательное воздействие. Аиболит поржал, обозвал приятеля мудаком и обьяснил, что в природе вараны так же шляются за укушенными, ожидая пока они сдохнут от укуса, чтобы потом их сожрать. Вощем варан был отпизжен еще раз за свое коварство и отдан на...й в жывой уголок куда-то

[chelesta]

Maser@ti Я замучилась коллегам читать с точками-то... Это я отрабатываю 2 недели, поэтому холтурю сама и дезорганизую работу отдела...

[Бостон]

KERRY63,
Вазовскй слоган - отпад)))
По работе регулярно бываю в автоосалонах разных производителей.
В прошлом году захожу в вазовский салон - продается "Калина", цвет "Колумбийская зелень". В подарок покупателю - ароматизатор воздуха в салоне с ароматом шизанды (растение такое тропическое).
Офигеть - КОЛУМБИЙСКАЯ ЗЕЛЕНЬ С АРОМАТОМ ШИЗАНДЫ!

[Охотник]

elena_zh (14th April 2010 - 20:01) писал:

Офигеть - КОЛУМБИЙСКАЯ ЗЕЛЕНЬ С АРОМАТОМ ШИЗАНДЫ!

Красота!!!
А как у людей голова работает...какая МЫСЛЬ!!!

[Elenka]

elena_zh (Apr 14 2010, 16:01) писал:

Офигеть - КОЛУМБИЙСКАЯ ЗЕЛЕНЬ С АРОМАТОМ ШИЗАНДЫ!

У меня тоже недавно ситуация была, нарочно не придумаешь.
Я после з/п хожу на рынок затариваться мясиком для собаки. Ну вот, пришла я к своему продавцу, а за мной в очередь тетка встала . Ну скучно ей стало видимо, поэтому она внимательно так стоит и следит за моими покупками. Ага, а я за рубцом пришла, мне показали, взвесили.
Тетка: "А вы что с рубцом делаете? чистите и жарите?"
Я : "Нет, это я для собаки беру"
Тетка понимающе качает головой
Я вижу коровьи хвосты, прошу 3 штучки.
Тетка: "А с хвостами вы что делаете? супы наверное варите?"
Я: "Нет, это собачке, погрызть"
Тетка задумывается
Я тем временем углядела почки, прошу их взвесить
Тетка: "Ой, а вы почки вымачиваете ...
Я: Нееет, это собаке, я щас еще печень и легкое возьму, это все для собаки!!!
Тетка в полуобморочном состоянии: А себе вы вообще брать что нибудь будете?

[Охотник]

Elenka (14th April 2010 - 20:32) писал:

А себе вы вообще брать что нибудь будете?

[Золото Самары]

5!!!
http://www.swfme.com...s/26529hell.swf

[oksi]

Elenka (Apr 14 2010, 16:32) писал:

У меня тоже недавно ситуация была, нарочно не придумаешь.
Я после з/п хожу на рынок затариваться мясиком для собаки. Ну вот, пришла я к своему продавцу, а за мной в очередь тетка встала . Ну скучно ей стало видимо, поэтому она внимательно так стоит и следит за моими покупками. Ага, а я за рубцом пришла, мне показали, взвесили.
Тетка: "А вы что с рубцом делаете? чистите и жарите?"
Я : "Нет, это я для собаки беру"
Тетка понимающе качает головой
Я вижу коровьи хвосты, прошу 3 штучки.
Тетка: "А с хвостами вы что делаете? супы наверное варите?"
Я: "Нет, это собачке, погрызть"
Тетка задумывается
Я тем временем углядела почки, прошу их взвесить
Тетка: "Ой, а вы почки вымачиваете ...
Я: Нееет, это собаке, я щас еще печень и легкое возьму, это все для собаки!!!
Тетка в полуобморочном состоянии: А себе вы вообще брать что нибудь будете?

а себе в отдел колбас...две сосиски и ролтон...
и чаем запить...
правда я мясо покупаю и себе и собакам))))))

[Maser@ti]

Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома. Затянуло небо,значит будет дождь.Зарубили курицу,значит будет борщ.К маме ходит дяденька, говорит что брат.На столе бутылка врут что лимонад.И в постель ложатся,говорят что спать,и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей.

[KERRY63]

Maser@ti (Apr 15 2010, 04:22) писал:

Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома. Затянуло небо,значит будет дождь.Зарубили курицу,значит будет борщ.К маме ходит дяденька, говорит что брат.На столе бутылка врут что лимонад.И в постель ложатся,говорят что спать,и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей.

elena_zh (Apr 14 2010, 16:01) писал:

KERRY63,
Вазовскй слоган - отпад)))
По работе регулярно бываю в автоосалонах разных производителей.
В прошлом году захожу в вазовский салон - продается "Калина", цвет "Колумбийская зелень". В подарок покупателю - ароматизатор воздуха в салоне с ароматом шизанды (растение такое тропическое).
Офигеть - КОЛУМБИЙСКАЯ ЗЕЛЕНЬ С АРОМАТОМ ШИЗАНДЫ!

Да, мозг у производителей работает по полной программе!!!!

[MasterBox]

СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА.

ОБЩИЙ ВИД

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПРОПОРЦИИ

Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

ПИГМЕНТАЦИЯ

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.

РАЗМЕР

Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.

ПОХОДКА

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

СТОЙКА

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:

НЕМОТА

Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

ГЛУХОТА

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

СЛЕПОТА

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

с)Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"

[BUSHA]

АБАЛДЕТЬ!!!

[Maser@ti]

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".