[maika-bosya]

Ржунимагууууууууу!!!!!!!!!! !


А тем временем в Украине была найдена собака - двойник Путина!

[hell-samara]

[hell-samara]

[irinasamara]

Ну умораааааааа!!!!!

[BUSHA]

[Юлия63]

Взято с http://k9-forum.ru. Автор - пользователь k9 Шелль.
Как сделать так, чтобы вас укусила собака
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

[Irinka2848]

Юлия63,

[Людочка]

[Лена П]

SonyaTLT (24 July 2013 - 21:17) писал:

как молоды мы были, как молоды мы были, как искрене любили, как верели в себя

Однако не только в начале 19 столетия, но и в его середине величина средней продолжительности жизни во многих странах не превышала 40 лет. В середине 19 века она составляла для Англии 33 года, для Бельгии — 32 года, для Голландии — 34 года. Во Франции в 1861 — 1865 гг. она была равна 39,8 года. Таким образом, вплоть до конца 19 века люди жили очень мало. В России в 1896—1897 гг. средняя продолжительность жизни равнялась 32 годам.

Так что они в 42 были настоящими старушками долгожителями.

[черутта]

Юлия63
СУПЕР!

[Виктория]

Кафедра русского языка.Две доцентши,одна курит,другая разгадывает кроссворд. —-"Марья Ивановна,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?.."-— Курящая долго думает,потом возмущённо:"Ну,не может быть!..В газете?"---Входит завкафедрой,профессорша.---"Софья Марковна,вот Вы доктор наук!"Полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?.."---"В российской газете?Не может быть!Хотя при нынешней власти..."---Входит аспиранка Машенька,юное невинное созданьице.Завкафедрой обрадованно:"Вот, молодёжь всё знает!Машенька,представляете,дожили,в российской газете,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?!."---Машенька,смущаясь и краснея:"Фиаско".


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[черутта]

Виктория,а я ведь в первом анекдоте тоже в компанию к дамам попала

[Виктория]

вот лет 12-15 назад тебе бы такое и в голову не пришло! А теперь поголовно - "Не может быть!..."

[Лена П]

[черутта]

Кто сверху,а кто внизу?

[черутта]

Две машины или одна?

[черутта]

Все же русский человек очень смекалистый!

[gekata]

дизайнерам, архитекторам, инженерам посвящается))))))

[Виктория]

"Охотники" - улыбнитесь!

http://kolevna.livej....com/72700.html

[Ольга Екимова]

15 вопросов к собаководу:

1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.

9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?

10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.

14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, козлина, не сглазил!

15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.