[Lanka]

FILLARI,

[Света и Джоник]

FILLARI (02 March 2012 - 09:11) писал:

стырила на уфимском, но указан автор, поэтому решила, что могу это сделать. Мы хохотали всем офисом до слез



Про Это...
автор Сноркина Наталья.
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата
Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

Взято с форума Цкаро

[Gelya]

Агния Барто

Стих про дядю Вову и Медведя

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.

[Александр Борродач]

[Александр Борродач]

[Александр Борродач]

[Александр Борродач]

[aivori]

"Валентинка"

[Юлия и Спиноне]

[Юлия и Спиноне]

[Фенька]

Александр Борродач (02 March 2012 - 22:38) писал:

Сообщение отредактировал Фенька: 10 March 2012 - 20:49

[Юлия и Спиноне]

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

[Юлия и Спиноне]

Ох, уж эта реклама.




Аккуратнее выбирайте место в автобусе...

[Айрис Эппл]

Собака - гастарбака

[Tatiana]

Юлия и Разита (10 March 2012 - 19:06) писал:

[Виктория]

честно потырено с С.С.С.Р.-

(действующие морды - Бася - среднеазиатская овчарка=алабай, Моль=Молли - двортерьер)


Скрытый текст:

(рассказ из ЖЖ http://vet-life.livejournal.com/)

"Тот, кто сказал, что собака - друг человека, или мазохист, или у него никогда не было собаки.

Нет, несомненно, собака весьма приятный собеседник - не перебивает, не хамит, не троллит, дурацкими аргументами не забрасывает, зато внимательно слушает и даже в нужных местах вставляет комментарии, расшифровываемые нами, владельцами, адекватно текущему психическому состоянию. Например, Лариса, хозяйка той-терьера Гаврика всерьез утверждала, что Гаврик читает ей стихи. И даже кой-чего переводила. Мне же, злой и циничной, в Гавриковых завываниях чудились не Гомер с Ахматовой, а вовсе даже какие-то матерные слова. Хотя кто я такая, чтобы отрицать подобную возможность? Басино "ВА!" тоже довольно многозначно. Здрассьте, районный психиатр.

И, да, депрессии собаки тоже лечат отлично. Лежишь такая, вся такая грустная, приходит Бася - башкой потыкаться и чтоб погладили, а мысли, заметьте сразу резко меняют полярность - от "никто меня не лююююбит, усыплюсь нафиг" до "зафига ты, собака бешеный, наступил мне на грудную клетку? и "куда делся воздух?". Кратковременная гипоксия головного мозга вообще неплохо стимулирует желание жить дальше. Причем, долго и счастливо.

Собаки плодотворно влияют на нашу нервную систему - этого не отнимешь. Нервы, закаленные в боях с соседями и в процессе дрессировки (а уж кто кого дрессировал - думайте сами), по прочности становятся похожими на стальные канаты. За них особо не подергаешь. Нервная система настолько стабильна, что склоки в общественном транспорте или очередях кажутся детскими играми, а нападки троллей в интернете - детским же лепетом.

Болезни опять-таки в присутствии собак проходят крайне быстро. Какие уж тут болезни? Сопли подотри, таблеткой "от головы" закинься - и гулять. Собаке пофигу, что ты умирать собрался - ей пИсать хочется. Изволь воскреснуть, надеть обноски, гордо называемые "одеждой для прогулок", и выползти на свет Божий. Ну, или в Божью темень - ежели вечер поздний, а фонари за неуплату отключили. От подобного обращения болезни уходят, оставляя хронические осложнения вместо "до свидания".

Если говорить о здоровье, то наличие в доме собаки еще и опосредованно влияет на хозяйскую печень - в положительную сторону. Клубы, рестораны и другие места, где ее - печень - можно испортить, остаются только в воспоминаниях. Какие "сто грамм"? Вы о чем? У меня собака дома, мне ее гулять.

В общем-то и пить особо не с кем, ибо за время, пока из очаровательного (ути-пути) щеночка вырастает здоровая кобелина, из друзей у вас остаются только владельцы здоровых кобелин, а также не менее здоровых сук. Ну и еще пара-тройка шерсте- и слюнеустойчивых товарищей, не боящихся, что им порвут колготки и сделают дуршлаг из ботинка. Остальной контингент предпочитает общаться с вами по телефону или интернету, отделываясь на восьмое марта традиционной электронной открыткой, вместо не менее традиционного букета роз.

Что у нас еще залог здоровья? Правильно, чистота! Собаки помогают сделать квартиру чище. Вернее, стимулируют ее - квартиры - регулярную уборку. На мебель - кладут шерсть, в труднодоступные места - льют слюни и запихивают огрызки палочек, веточек, хозяйского пледа и остатки дуршлага, который раньше был ботинком. Поэтому - в зависимости от возраста собаки, сезона года и периодичности линьки - график уборки колеблется от двух до ста пятидесяти раз в день. При этом - радость-то какая! - у вас всегда есть добровольный помощник. А то и два. Или... сколько у вас дома собак? Помощники ходят за вами по пятам и следят, чтобы вы хорошо убирались и не халтурили. Наши собаки не такие выносливые, как мы, поэтому в процессе уборки они ложатся отдохнуть. На кучу свежеподметенного мусора, естественно. Там мягче. И не может же грязная собака позволить себе лечь на чистый пол?

Моцион опять-таки, да. Качество моциона сравнимо разве что с километражем, наматываемым блондинкой в процессе шоппинга: бег по пересеченной местности с резкими остановками у каждого столба и внезапной растяжкой при виде чужой собаки. Ненавижу шоппинг, кстати - и само слово, и процесс тоже. Та еще физкультурка. Зато румянец во всю морду все лицо и здоровая тахикардия человека только что пробежавшего пару-тройку километров.

Далее по списку идет стимуляция интеллекта при попытках проведения ветеринарных манипуляций. Я уже писала как дать алабаю таблетку. Так вот это фигня по сравнению с танцами, которые я устраиваю дабы запихнуть таблетку Молли. Молли - приверженец всего натурального и "само пройдет", поэтому никакой химии в ее драгоценном организме. И но пасаран. Кусочки сыра, ломтики колбасы, пельмень с начинкой из таблетки... Каждый раз приходится придумывать что-то новое. Интеллект пока торжествует, но, боюсь, его возможности не безграничны.

Правильное распределение денежных средств семейного бюджета. Нафига мне ремонтировать машину, когда за эти же тугрики можно купить многа-многа замечательного, легко ус-во-я-е-мо-го вкусного корма? И Tit-bit'овских ушей вдогонку - целый вагон с прицепленной к нему мааааленькой тележкой. И вакцину, и средства от паразитов, и игрушки. И новый диван, если уж на то пошло, ибо он тоже в нашем доме считается игрушкой.

Еще собаки нас охраняют от всяческих гопников и других хулиганов. Вот иду поздним-поздним вечером с алабаем на поводке - ни один гопник не привяжется. Зубы им алабайские в musculus gluteus maximus, а не мобилу отжать. То, что поздним-поздним вечером приличные женщины сидят дома, в расчет не принимается - у нас моцион, помните?

Это были плюсы.
Сейчас будут минусы.

Они - эти друзья человека - хотят моей смерти. Иначе как объяснить Басину засаду с банановой шкуркой? На днях у меня в рационе образовался банан. Бася - глаза, блин, завидущие - возжелал такое же себе. Сам банан ему не понравился, а вот шкуркой алабаец очень-очень заинтересовался. Шкурка была выдана по требованию - дабы посмотреть что он с ней будет делать. Уж всяко не жрать. Первым делом шкурка была технично разделена на три равные части. Далее каждая из этих частей аккуратно разложена в нужные места - у входной двери, двери в туалет и на пороге кухни. Видимо, Бася сильно хотел посмотреть на что-то загипсованное.

Или вчерашний случай на лестнице. Собака Молли два с половиной года - дважды в день - учит команду "рядом!". Пресловутая команда регулярно подается при выходе из квартиры. Пресловутая команда неизменно игнорируется, посему воспитательный процесс идет своим ходом. Метод убеждения, рывковый метод, метод кнута и пряника - в совокупности и по раздельности - не работают. Помимо лестницы, вышеописанная команда вбивается в голову на прогулке - тоже в пользу бедных. Вчера ночью Моль как-то особенно резко дернула поводок и я, подскользнувшись на покрашенных краской ступеньках, пересчитала эти ступеньки частью тела, именуемой на латинском языке словом "pelvis". Было больно. И еще - обидно. Больше всего было обидно из-за того, что ночью в подъезде нельзя материться в полный голос - только шепотом.

Таким образом мы плавно подходим к сути данного поста, обозначенной в заголовке и косвенно затронутой в эпиграфе - о том как я ездила на собаках. Первый знаменательный случай произошел прошлой зимой, когда я, наивная женщина, решила, что в состоянии выгуливать обеих собак одновременно. Антураж: ночь, луна, холодно, лесок между домами, обледенелый снег, субъективная дорожка. По этой субъективной дорожке мы и гуляли, пока Моль не увидела ничейную собачку. Когда Моль видит собачку, вся ее цивилизованность и одомашненность идут нафиг, зато вылезают бездомные инстинкты по охране территории от посторонних захватчиков, посему в подобной ситуации Молли резко рвется с поводка. Бася, в принципе, к посторонним захватчикам никаких претензиев не имеет, но - по принципу "обезьянка видит - обезьянка делает" - тоже рвется с поводка. И если по отдельности я этих охламонов обычно контролирую, то в данном случае совокупный стокилограммовый рывок четко уложил меня в вентро-дорсальную позицию и придал ниипическое ускорение в сторону ничейной собачки. Осмотреться и оценить дислокацию не представлялось возможным - капюшон куртки оделся на голову и заслонил собой окружающую действительность. Попробовав скомандовать матерную связку, я получила горсть снега в глотку и заткнулась. Оставалось геройски держаться за поводки-рулетки и в мыслях непарламентски выражаться на тему, что обычно на собаках ездят как-то по-другому. В конце концов импровизированная упряжка остановилась - бензин кончился ничейная собашка лихо нырнула за какие-то трубы. Кряхтя и матюкаясь, я воздвиглась и попробовала оценить причиненный ущерб. Куртка и джинсы порваны в мясо из-за соприкосновения с поверхностями с разной степенью твердости и острости. Дышать невозможно - непонятно из-за чего. Жуткий стридор и болезенность в области грудной клетки ясно давали понять что дыхалке - пипец. Перепугавшись, что нафиг поломала грудину в комплекте с ребрами, я выдернула хвостатых засранцев из-под труб, где они, виляя хвостами, знакомились с ничейной собачкой. Получив по пенделю и сиплому упоминанию всех их родственников до десятого колена, Бася и Молли с энтузиазмом заняли позицию "рядом" и спокойно увелись домой. Ушиб легкого, блин. Обошлось без последствий. С тех пор собаки гуляют по раздельности.

Поездка на собаках number two случилась на прошлой неделе, причем ровно на том же месте и по той же причине. И было так же скользко. Разница была во времени суток и составе упряжки - на этот раз и за коренного, и за пристяжного работал только алабаец. Капюшона у куртки не было, поэтому окружающая действительность не радовала - я на полной скорости приближалась к все тем же трубам. Изменить направление, находясь в положении проходящего трассу участника соревнований по скелетону, возможным не представлялось. Посему, через пару секунд я со всей дури впечаталось башкой в трубу, при этом продолжая стойко цепляться за рулетку. Стойкости хватило еще на пару секунд и Бася, громыхая рулеткой, понесся за очередной ничейной собашкой. Как оказалось, с целью познакомится. Итого: потянутое плечо. Голове ничего не сделалось, ибо, видимо, там уже ломаться нечему.

Я уж не говорю о попытках сбросить меня с табуретки, когда я меняю лампочки - под видом подержать, штоб не упала, естественно. Или ситуация "облокотился посильнее - уронил хозяйку - прошелся лапами сверху"...

P.S. Я люблю собак.
P.S.S. Я очень люблю собак."

[Юлия и Спиноне]

!

[Артемида]

[Самарочка]

[Самарочка]