[Ласковая Стая]

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! " Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей? ) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

[Ласковая Стая]

1960 год.
Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе.
Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира.
Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых
международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера
разрешение на посадку и тут же получает его. Hо снизившись над
полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с
раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется
та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит
в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график
посадок и взлетов, и он уже орет пилоту:
- Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт?
Пилот спокойно отвечает:
- Почему же, летал... Hо это было в 43-м и мы тогда не садились.

[Надик]

Лен, супер!

[Виктория]

http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI...player_embedded

лабрик с виноватой мордой

[Гаврилова Юлия]

Виктория (Apr 5 2011, 20:04) писал:

http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI...player_embedded

лабрик с виноватой мордой

Хорошенький такой

[oksi]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[Золото Самары]

[LuCs]

"собачники":
.. особая порода, не признанная кинологическими организациями.
.. считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
.. у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
.. всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
.. их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
.. водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
.. их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
.. проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
.. их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
.. могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
.. легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
.. никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
.. скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
.. используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
.. могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
.. родители считают их сумасшедшими.
.. друзья-собачники считают их классными.

Никого не узнаете ?

(сперто с дружественного форума)

[oksi]

Lucky constellation
супер

[Золото Самары]

Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша
любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты.
Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то
конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально
переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!

Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы
спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет,
тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг
ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!!
Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и
запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг.
Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и
все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале
зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.
1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит
уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

[Alina Linkova]

http://www.youtube.c...h?v=Fv4MMMlfGBo

[Ласковая Стая]

-Компьютер - зло. Сейчас выключу, а то ничего не успеваю.
-Ага. Я вчера выключил - еще два зла появились: холодильник и телевизор.

[FILLARI]

[Агата и Беретта]

FILLARI (Apr 19 2011, 12:58) писал:

Да Маш.... это САМАРА


Прикольные СмС
-Буду поздно. Суп на полу — вытри.

-Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

-"Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!"
Ежата.

-(_х_) — это попа. Если не хочешь во время сессии в ней оказаться, разошли это смс пяти своим друзьям.

-* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Ну что ты смотришь, снега никогда не видел(а)?

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

-1-ая sms-ка: Я тебя люблю!
2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!

-Без базара говорю:
- Детка, я тебя люблю!

-Белая роза,
Белый букет,
Ты меня любишь,
А я тебя нет!

-Все фигня — только ты и я!
Да и ты — фигня!
Только Я!

[magrat]

Невероятные картины Карла Уорнера











http://i047.radikal.ru/1104/68/9b0eb7f1a61a.jpg

http://s52.radikal.ru/i136/1104/18/b20b94e1a709.jpg

http://i048.radikal.ru/1104/25/927cda047ac3.jpg

http://s49.radikal.ru/i123/1104/f3/159eb14da0e8.jpg

http://s42.radikal.ru/i098/1104/f0/b0b4ed9f6394.jpg

http://s52.radikal.ru/i138/1104/53/79b0e1cce2a1.jpg

http://s40.radikal.ru/i087/1104/73/113096776ac3.jpg

[magrat]

Сегодня покупала своей песе рубец... Как-то сразу не задалось )) сначала ко мне пристала женщина с вопросом, как я его готовлю... Потом ко мне пристала рыночная песка с "вопросом", а не хочу ли я с ней поделиться деликатесом?
Покупала на рынке возле дк Кирова, а идти до Заводского шоссе. С рынка я уходила с двумя собаками, которые забегали вперед, преданно заглядывали в глаза и периодически пытались выхватить у меня из рук пакеты с вкуснякой...
Дальше - больше...
В итоге, когда я подходила к подъезду вокруг меня сновали уже 8 (внимание!) ВОСЕМЬ!!! уличных псов... (я к тому времени уже почти отчаялась добраться домой без потерь)
Рубец для своей девочки я у них все-таки отбила А вот какими глазами на меня смотрели соседки у подъезда - это уже отдельная история (тем более я уже была ими замечена в выгуле двух и более собак...)
Вот она, сила свежего рубца во круг нас даже во время течки столько коблов не собирается

[Anch]

Снег растай!!! Ветер уйди!!! Весна - приди приди придииииии!!!!!!!!!

[oksi]

Anch
супер мега!!!

[Надик]

Anch, класс! Теперь бы сработало)))

[Ласковая Стая]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! .
__________________