[Золото Самары]

Аджилитистка
Вы себя ни с кем не путаете?

[Alina Linkova]

К сожалению,нет. Те кто меня близко знают,подтвердят.
Как раз за выяснение отношений на повышенных тонах у директора и завучей я довольно частый гость...

[Золото Самары]

Аджилитистка
наш человек! споемся!

[надежда1]

УЛЫБАЙТЕСЬ, ГОСПОДА ! ! !

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния...
* * *
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
* * *
Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
* * *
- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из ИжГТУ.
* * *
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
* * *
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
* * *
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
* * *
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
* * *
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
* * *
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
* * *
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
* * *
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
* * *
В Голландии будет построена Стена ржача!
* * *
Депрессия - это когда ты приходишь домой и первым делом открываешь холодильник вместо того, чтобы включить комп.
* * *
Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
* * *
Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...
* * *
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
* * *
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
* * *
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
* * *
Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!
* * *
Позёвывая, супруги занялись любовью.
* * *
Мужик - не спирт: разведённый - крепости не теряет.
* * *
На днях Филипп Киркоров избил будущую звезду телевизионных шоу, певицу, светскую львицу и топ-модель.
* * *
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
* * *
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
* * *
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
* * *
А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
* * *
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
* * *
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
* * *
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
* * *
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
* * *
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
* * *
Диалог в аське:
Ленуся: - Как работается?
Salt Elephant: - П....ц з.....ли!
Ленуся: - Палец зажали?
* * *
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!
* * *
Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.
* * *
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
* * *
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
* * *
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
* * *
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!
* * *
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
* * *
В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым - что всякое.
* * *
Женщину можно полюбить или крепко или надолго.
* * *
-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.
* * *
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
* * *
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

[Alina Linkova]

Золото Самары

Учителя всегда удивляются,как я с таким характером учиться хорошо умудряюсь!

[Золото Самары]

Аджилитистка
а я умудряюсь хорошо работать

[Самарочка]

Самая уродливая собака в Великобритании...
2-летний полуслепой Уг жил в приюте и считался самой уродливой собакой Британии
Но, к счастью, мир не без добрых людей.
35-летняя Эйприл Паркер увидела фотографии Уга в интернете и решила забрать собаку себе.
Теперь Уг живет в семье...

[Enigma Shakira]

отличный способ поглумиться над любителя поесть

[Золото Самары]

не знаю куда разместить...
http://www.youtube.c...h?v=jTiPE8A5fT0

[Золото Самары]

http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg...feature=related

[надежда1]

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

[Enigma Shakira]

Сходили на рыбалку, заодно и поохотились...

[Ласковая Стая]

Не столько смешное, сколько интересное:
В Х веке на Британских островах действовал специальный свод законов Уэльса Холла Доброго, определявший стоимость домашней кошки и наказывавший за жестокое с ней обращение или убийство животного.
Существовала четкая градация: за котенка, еще не приученного ловить мышей, - один пенс, за взрослого кота - два пенса; кот-профессионал оценивался в четыре пенса - почти как ягненок. Если кошку продавали, то оговаривались ее товарные качества: она должна была хорошо видеть и слышать, прилежно -воспитывать котят, не поедать их и не очень часто требовать кота. В случае, если вскрывался изъян, покупатель мог вернуть себе треть уплаченной суммы.
За убийство или кражу кошки преступник нес следующее наказание: убитое животное вешали за хвост, а виновный должен был засыпать кошку пшеницей так, чтобы вся тушка полностью была покрыта зерном. И зло было оправдано, ведь одна кошка за день могла уничтожить дюжину мышей или трех-четырех крыс

[Золото Самары]

http://www.fresher.r...am-sbrosit-ves/
****
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или
хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта <Таблица видов физической
активности>, которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой - 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл
его в стриптиз-баре - 250 ккал

Долгий спор в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при
коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) - 200 ккал

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут
пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце -
300 ккал

Поиски второго носка - 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго - 150 ккал


Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует
постоянной подкачки - 700 ккал

Попытка найти рифму к слову <Стоунхендж> - 230 ккал

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей
потрошенной рыбой - 500 ккал

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих
животных - 100 ккал

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак, и
превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба -
680 ккал

Отрицание холокоста - 740 ккал

Подсчет израсходованных за сегодня калорий - 5 ккал

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин - 2800 ккал в день

[Alina Linkova]

[Самарочка]

[Ласковая Стая]

Оффффигеть!

[Золото Самары]

Мелким курсивом в нижней части баллончика:
- Создаёт длительный эффект духовности.
- Изгоняет нечистого духа.
- Предупреждает смертные грехи.

[Ольга Екимова]

А где такая прелесть продается?

[Агата и Беретта]

ПрожекторПерисхилтон 14.03.09 ч.2 с Микки Рурком

http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA...feature=related