[Золото Самары]

В ногах правды нет

[Матрёшка]

Enigma Shakira (Nov 30 2010, 14:10) писал:

питательная маска на лицо....

ахахах!!!!!!!!!!!!супер! !!! мы смеялись всей работой!!!

"В ногах правды нет" - тож кайфовый чувак, присел такой отдохнуть

[Enigma Shakira]

[Золото Самары]

Сегодня еще не пятница, но на Шерике уже завезли хорошую траву

http://sherik.eu/rea...391979,page=all

[Ласковая Стая]

Да уж. Судя по всему - хороша травка))).

[Матрёшка]

не из моей жизни))

[Anna Green]

Хочу поделиться веселой песенкой, мне ее подруга напевает, когда в гости приходит

http://www.youtube.c...h?v=MJ-0mjsjfoM

[Alina Linkova]

[Jess_and_Olya]

[Alina Linkova]

http://www.youtube.c...h?v=HD83wQkPA1M
Когда вторую песню услышала в исполнении одноклассника,ржали до слез...всем классом вместе с классным руководителем

[Enigma Shakira]

А говорят , что у нас люди нецивилизованные

[Maser@ti]

старые советские загадки

загадки из журнала мурзилки ))
1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. то холодный то горячий,то висячий то стоячий. (душ)
6. мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (веник)
7. лежит на спине — никому не нужна. прислони к стене — пригодится она. (лестница)
8. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
9. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
10. возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
11. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
12. маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (изюминка)
13. если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(варежки)
14. Hе хрен, не морковка — красная головка. (пионер в пилотке)
15. сзади подошел, сунул и пошел.(тапочки)
16. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (ежик с яблоком )
17. беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

[oksi]

Аджилитистка (Dec 10 2010, 21:37) писал:

http://www.youtube.c...h?v=HD83wQkPA1M
Когда вторую песню услышала в исполнении одноклассника,ржали до слез...всем классом вместе с классным руководителем

Хорошо поет!

[Maser@ti]

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

[Maser@ti]

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
/////////////////////////////////////////////////////////////
Эту историю рассказал мне товарищ по работе.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь...
////////////////////////////////////////////////////////
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится...

[Maser@ti]

а это правда! искала я в инете инфу про рыбу МАСЛЯНАЯ, и на ткнулась на форум по ее обсуждению , прочитав, я не рискнула ее покупать, но моя сотрудница решила проверить... и ЭТО , оказалось ПРАВДОЙ! В результате мы решили что лучше всего ее готовить как шашлык
06.11.2007 17:04:36 | Автор
Масляная рыба
Здравствуйте. Помогите, подскажите. Облазила много меств интернете, но не могу найти рецептов приготовления этой рыбы. Кто знает? Кто как ее готовит? Поделитесь. Заранее спасибо.
106.11.2007 17:46:33 | Anonymous
Ингредиенты: 4 куска филе масляной рыбы (по 200 гр) свежий укроп 4 помидора немного молотого черного перца 1 небольшой стакан белого сухого вина Разогрейте духовку до 200 градусов. Разрежьте помидоры на 2 половинки. Каждую половинку опустите в кипящую воду на 5 секунд. Затем остудите под струей холодной воды и снимите кожуру. Порежьте на маленькие кусочки. Положите куски филе в разогретую духовку, обжарьте по 3 минуты с каждой стороны. Измельчите укроп. Поджаренное филе обваляйте в мелко порубленном укропе.. Затем добавьте черный молотый перец, полейте белым вином. Сверху разложите кусочки помидора. И поставьте в духовку. Через 5 минут блюдо готово.

306.11.2007 19:19:42 | Anonymous
aвtoр, извиниte чto гoвoрю ob эtom, нo нaдo... Вы знaete пoчemу эta рыba "maслянoй" нaзывaetся?! прo свoи "прobлemы с нeй гoвoриtь" нe bуду (2 дня хoдилa с прoклaдкoй нa tрусикaх), скaжу прo кota - пoкoрmили eгo эtoй рыbкoй (вкуснaя, нe спoрю, нo...), пotom moй кotик свetлeнький хoдил с жeлtыm MAСЛЯНЫM пяtнom нa tom сamom meсte (пaру днeй taкoe прoдoлжaлoсь). eщe рaз извиниte, нo "прeдупрeждeн, знaчиt вooружeн".

807.11.2007 10:11:30 | Anonymous
aвtoр, дaжe "aнoниmнo" нeудobнo, нo скaжу: у кotикa зaд (пoд хвoсtикom) всe bылo в maслe (!!!!!! кoшmaр!!!!!), oн пotom mнe нa mebeль сaдился свoиm зaдom и прotирaл свoю maсляную "ж@пу" o moи крaсивыe крeслa! нaдeюсь пoняtнo скaзaлa :-))). И у meня пoслe toй рыbки taкoй жe кoнфуз bыл, извиниte "maсяный сtул" - я испугaлaсь чto кaкиe-лиbo прobлemы с пeчeнью, a нa сamom дeлe "рыbкa винoвata". Дня зa 2 mы с кotom "вылeчились", прaвдa mнe пришлoшь всю mebeль чисtиtь..... С teх пoр tу рыbу нe пoкупaю, пoдaльшe ot грeхa :-)

907.11.2007 10:44:27 | Anonymous
Ой, умора! У меня тоже самое было от этой рыбы! Извините за подробности, но в унитаз масло капало 2-3дня...))

1007.11.2007 13:17:03 | Автор
мда, ну и угораздило же вас... ничего подобного не змечала.

1207.11.2007 22:38:46 | Anonymous
3, 8, 9 действительно, это правда. И у нас так было

1308.11.2007 11:30:24 | Авва
Проблемы почему-то бывают через раз, чтобы ничего не капало ниоткуда, масляную рыбу перед приготовлением нужно замариновать предварительно

2210.11.2007 00:09:00 | Anonymous
iz interneta "Такого кошмара со мной еще не случалось... Сразу извинюсь за интимные подробности, но не рассказать это я не могу, поскольку такого не пожелаю и врагу. Пошли с мужем в ресторан. Ближе к концу я зашла в туалет и обнаружила небольшое маслянистое пятно на белье. После того как я, извините, пописала, обнаружила, что весь унитаз залит этим маслом Мужу сказала, что мне нехорошо, и мы быстрее пошли домой. Дома он деликатно постучал в туалетную дверь и спросил все ли у меня нормально. - Не могу сказать, что все хорошо. Милый, из меня какое-то масло течет.... - Странно..., в ресторане из меня то же что-то странное вытекло..... - Проверь белье - Хорошо, но у меня ничего не болит и не крутит. - А ты проверь.... - О-о-о-......А-а-а..... вот блин Не знаю, как он не почувствовал, но у него все джинсы были в этой дряни. Скажу сразу, что это маслянистая жидкость ярко оранжевого цвета с легким запахом рыбьего жира. Мы задумались и стали вспоминать, что ели. За день до этого я купила в "К...ли" обалденно красивую и аппетитную "Масляную рыбу". Мурлыкая мы уплели ее на ужин. Это очень вкусно. Очень! Но вот последствия.... ужасны. Стала копаться в Интернете, наткнулась на статью. Далее следует цитата. "Стоит предупредить еще вот о чем. В районе Фиджи водится некая ойл-фиш (oil-fish). Килограмм 15 весит. Вообще эта рыба достаточно вкусная, но у неё есть одна интересная особенность ? она действительно "шибко масляная". И масло это человеческим организмом не усваивается. Содержится оно в голове и позвоночнике. Если вы её готовите для себя, то правило такое: голова отрезается и рыба подвешивается за хвост. Масло из нее вытекает и дальше всё нормально ? готовь да ешь. А вот когда вы её покупаете на рынке, или в ресторане заказываете, то тут-то и начинаются неприятности. Пока ешь, да нахваливаешь, да добавки просишь ? все ничего, а вот когда встаёшь со стула, то на попе, а то и на стуле, остаётся большое масляное пятно ? масло ойл-фиш из вас просто ВЫТЕКЛО. И ч

310.11.2007 00:10:24 | Anonymous
И что уж совсем никуда не годится, вы этого даже не чувствуете... " Джинсы и мое белье отстирались, но ночь мы провели с клеенкой под простынью ( у нас красивый бежевый диван) и ОБА с женскими ночными прокладками Радует т0лько то, что мы были не на работе.

2510.11.2007 00:17:39 | Anonymous
" Уффф....... А я-то думала, помираю. Я ещё подумала сразу на эту рыбу... В гостях у подружаки наелась... Уж больно вкусная и жирная. Интересно, как остальные себя чувствуют? молчат как партизаны. Я тоже молчу... Даже мужу ничего не сказала. Слава Богу всё теперь ясно - жить буду. " :-)))))))))))))))))

112.11.2007 20:43:00 | Талиба
Шашлык из неё обалденнейший!!! Лучше и осетра и белуги. Очень рекомендую

3409.12.2007 11:30:38 | Anonymous
что за бред.. постоянно покупаем масляную рыбу, и жарим, и котлеты из нее делала. и пирог...У вас просто с пищеваренем что-то

3609.12.2007 19:11:28 | брр
у меня то же самое было, никогда больше не куплю((( "с пищеваренем что-то"... не надо тут заочно диагнозы ставить! я ее ела запеченой с овощами, ни картошкой, ни хлебом не питаюсь, поэтому проскакивала (по фрейду))))) она моментом, а потом это... чуть инфаркт не получила(( потом попробовала покупную копченую, понравилось, но съела тогда только бутер с ней и было все ок, а вот целиком рыбину...(((

3709.12.2007 20:12:21 | И
34, у нас было то же самое (у меня и мужа). Консультировались у гастроэнтеролога, так вот и сказал про рыбу (а мы правда до этого ели). Так что слишком у многих "проблемы с пищеварением". Впрочем, автора просто предупредили. Не обязательно раздувать из этого такую бучу.

4126.02.2008 17:31:50 | домашняя
ну рыбка и чудо!С унитаза не встаёшь.Такая срачка нападает.

4220.03.2008 14:34:50 | ржунимагу
у мужу на работе второй раз седни покормили вкусной рыбкой - мало кто ел - первый раз был перед 8 марта...догадайтесь почему?

4320.03.2008 15:59:45 | Anonymous
Ой, умора... А я уж думала, что фсеее старушка (в смысле я) недержанием страдает))) Сейчас с двух стульев сидушки постирала, даже ведь не почувствовала, что там что-то вытекло, блин(( УЖАС!!! Сейчас придет муж, спрошу его, как на работе денек провел))))))мамадорогая))

4424.03.2008 20:58:37 | Лариска
Кстати зашла на форум с э ой же проблемой, жир из одного места течет.Испугалась.Да смешно посмеялась.Рыбка вкусная.

4531.03.2008 14:52:16 | Наталия
Слава Богу, я не одна такая..а то вчера уже думала что со мной происходит то!!!! ))) Тоже такая беда с этой рыбой..хотя вкусная...

4606.04.2008 20:57:33 | Арина
А я случайно вышла на этот сайт в поиске из-за этой же деликатной проблемы! Какое счастье то! Жить буду!!)) Дааа, уж если эту рыбку кушать, то непременно в отпуске и дома)))

4709.04.2008 14:41:36 | TATA
сообщение аналогично 46. наткнулась на сайт в поисках объяснения ЭТИХ ЖЕ проблем. это было ужасно!!! хорошо, что дома в воскресенье. рыбу запекала с луком под майонезом. ела без гарнира. не знаю, как остальные домашние перенесли - на балконе сохнут только мои штаны :-))))

4913.04.2008 15:42:42 | Даниил
аааапупеть! Рыпка супер по вкусовым качествам! Ну а про пятнышки мягко сказано.. Сижу на работе, коллеги сменились, тишина, никого, я такой расслабился на стуле, зад выпячил, и дай думаю пир...у как следует, пока никого нету, пир...л. Сквозь джинсы в мягкий стул струя смачная, я не мог поверить в происходящее. Благо штаны запасные были и стул сломаный в кладовке. Я за 10 минут из двух стульев один сварганил. Короче мне повезло очень. Жена дома тоже самое отмочила. От души поржали Вобсчем кушать эту няму нада, а вот пукать пару дней после этого не нада. Да и в кишках от неё так легко.

[надежда1]

К гороскопам люди относятся по-разному. Одни считают астрологию древнейшей из наук, основанной на серьезной базе знаний, другие думают, что это пережиток прошлого и уж нам то, практичным, образованным, современным людям этот бред совершенно не нужен. Сколько человек- столько и мнений. Но, как бы вы ни считали - гороскопы сегодня являются самыми читаемыми и покупаемыми. И даже те, кто их категорически отрицает, в них все-равно заглядывают. Так, чисто из любопытства, или, чтобы еще раз доказать, в первую очередь себе, что все это полная фигня.
Предлагаю полюбопытствовать - несовсем обычный - "Сволочной гороскоп":

Каким бы ты знаком Зодиака не был, все равно Сволочь!

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"


Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: "Мне так захотелось" - минимум.


Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: Либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: Никаких. Нашакалил и спрятался.


Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: Никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.


Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.


Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца, эгоизм Льва, его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: "Так вышло".


Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: "Ха-ха".


Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Ну, как, похоже?

[Золото Самары]

http://www.youtube.com/watch?v=pWfyC8Bh7mw...player_embedded

http://pozitiv-news.ru/illjuzii/zhivoj-dra...-iz-bumagi.html

[Ласковая Стая]

Про дракончика - класс!

[Alina Linkova]

Цитата

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

ну как с меня писали