Сообщение отредактировал Helenyarik: 01 January 2015 - 18:40
Смешные фото, истории, анекдоты Разные "несобачьи" приколы
#2083
Отправлено 10 February 2015 - 21:31
""В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске.
Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.
Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал.
А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.""
с просторов великого и всемогущего....
Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.
Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал.
А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.""
с просторов великого и всемогущего....
Питомник японских шпицев в Саратове Гратулари/Gratulari
#2084
Отправлено 12 February 2015 - 20:37
Если вы встречаетесь с ветеринаром, то:
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про котенка который 3 дня не какал и собаку у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кушаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек...
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- Ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание, как хомячок альбинос.
5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно,.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка / парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), измерять уровень сахара в крови и давление, фиксировать переломы, кастрировать и ставить капельницы.
Только огромная просьба при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать.
8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни (хоть и животных), решить что сегодня одеть - это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора.
12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они не брезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, блохах и т. д. А видели бы вы животных с энтеритом!
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай , есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про котенка который 3 дня не какал и собаку у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кушаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек...
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- Ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание, как хомячок альбинос.
5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно,.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка / парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), измерять уровень сахара в крови и давление, фиксировать переломы, кастрировать и ставить капельницы.
Только огромная просьба при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать.
8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни (хоть и животных), решить что сегодня одеть - это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора.
12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они не брезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, блохах и т. д. А видели бы вы животных с энтеритом!
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай , есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.
"Согласно всем законам авиации, летать пчела ну никак не может. Её крылья слишком малы, чтобы оторвать пухленькое тельце от земли. Но пчела все равно летает. Ведь пчелам нет дела до того, что по мнению людей невозможно."
#2085
Отправлено 14 February 2015 - 06:18
Долго думала, куда поместить свой пост, четкой ясности так и не обрела, если не по теме, - извините.
Вчера по роду своих профессиональных обязанностей я работала с базой данных, в которую вносятся сведения об административных правонарушениях, совершенных в Кировском районе, и на которые административная комиссия Кировского района составила протоколы. В процессе работы глаз зацепился за статью о выгуле собак, что вполне понятно. Я стала читать и получила массу удовольствия, которым спешу поделиться с вами…
Ну, начать с формулировки, которая меня, надо сказать, позабавила, например: «05.07.2013г. в 06:00 по адр.: пр.Карла-Маркса 410а, гр. Ошуров С.П., допустил выгуливание собаки без намордника, чем нарушил ст.2.8 Закона С/о 115-ГД от 01.11.2007г». Всю жизнь считала, правильно все-таки «выгул». Правда, возможно, я и не права, т.к. официальный язык протоколов зачастую далек от русского.
Далее породы собак пестрят разнообразием, но почему-то в большинстве своем написаны в кавычках и с заглавной буквы. Но это бы полбеды… Беда, в том, что таких пород кинология не знает… Вот некоторые из этих загадочных зверей: "Ламбрадор", Ломбрадор, пидбубль, "Ротвеллер", "Алламбай", "Ротвевелер", "Лайма", "долматинец", "старфордшитский терьер". Кроме того в протоколах фигурировали: «бойцовская порода "доберман"», порода «Метис» и «беспородистая собака в возрасте 5 лет». Оригинальная орфография сохранена путем технологии Copy-Past.
Но приступ истерического хохота, который постиг меня, к счастью, в отсутствии начальства, вызвал следующий шедевр протокольного творчества (привожу дословно):
«02.07.05г. в 10-00 около дома № 457 по проспекту К. Маркса гр. Кобзева выгуливала собаку породы "бельгийская болонка" по кличке "Джим" без намордника и укусила гр. Арзамаскину Л.А. проживающую по адресу : ул. Черемшанская, 226-136, чем нарушила ч.2 ст. 2.8 Закона»
Впрочем, гражданке Арзамаскиной я очень сочувствую, вне зависимости от того, кто же ее все-таки покусал лохматый Джим или его хозяйка...
Вчера по роду своих профессиональных обязанностей я работала с базой данных, в которую вносятся сведения об административных правонарушениях, совершенных в Кировском районе, и на которые административная комиссия Кировского района составила протоколы. В процессе работы глаз зацепился за статью о выгуле собак, что вполне понятно. Я стала читать и получила массу удовольствия, которым спешу поделиться с вами…
Ну, начать с формулировки, которая меня, надо сказать, позабавила, например: «05.07.2013г. в 06:00 по адр.: пр.Карла-Маркса 410а, гр. Ошуров С.П., допустил выгуливание собаки без намордника, чем нарушил ст.2.8 Закона С/о 115-ГД от 01.11.2007г». Всю жизнь считала, правильно все-таки «выгул». Правда, возможно, я и не права, т.к. официальный язык протоколов зачастую далек от русского.
Далее породы собак пестрят разнообразием, но почему-то в большинстве своем написаны в кавычках и с заглавной буквы. Но это бы полбеды… Беда, в том, что таких пород кинология не знает… Вот некоторые из этих загадочных зверей: "Ламбрадор", Ломбрадор, пидбубль, "Ротвеллер", "Алламбай", "Ротвевелер", "Лайма", "долматинец", "старфордшитский терьер". Кроме того в протоколах фигурировали: «бойцовская порода "доберман"», порода «Метис» и «беспородистая собака в возрасте 5 лет». Оригинальная орфография сохранена путем технологии Copy-Past.
Но приступ истерического хохота, который постиг меня, к счастью, в отсутствии начальства, вызвал следующий шедевр протокольного творчества (привожу дословно):
«02.07.05г. в 10-00 около дома № 457 по проспекту К. Маркса гр. Кобзева выгуливала собаку породы "бельгийская болонка" по кличке "Джим" без намордника и укусила гр. Арзамаскину Л.А. проживающую по адресу : ул. Черемшанская, 226-136, чем нарушила ч.2 ст. 2.8 Закона»
Впрочем, гражданке Арзамаскиной я очень сочувствую, вне зависимости от того, кто же ее все-таки покусал лохматый Джим или его хозяйка...
не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
#2089
Отправлено 05 March 2015 - 16:34
Сообщение отредактировал черутта: 05 March 2015 - 16:34
#2093
Отправлено 06 April 2015 - 22:16
РАЗМЫШЛЕНИЯ "ИПОшной" СОБАКИ НА СЛЕДУ
Торчит из травы деревянный флажок,
Длиннющий прицеплен ко мне поводок,
А вот и судья. Изучает чертёж,
Да, на этом следу колбасы не найдешь...
Начальная точка. А пахнет как вяло.
Наверно топтался хозяин Мухтара.
Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс!
Он в ухо вцепился, а я ему в глаз!
Но лучше б топтала хозяйка Маркизы,
А "ейная" сучка была бы мне призом.
Ну ладно, пошёл я. Иду и иду,
Какая-то палка лежит на следу,
Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была,
Ну ладно, надеюсь она не одна.
Ворона летит. Вот счастливая птица,
Куда захотелось, туда и летится,
Кусочек нашла и жуёт на лету...
О чем это я? Я ж по следу иду!
А запаха нет... Видно угол прошёл,
Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл!
И снова иду. А колбаски всё нет...
На кой он мне сдался, безвкусный сей след!!!
И судьи за мною плетутся толпой,
А может в лесок завести их глухой....
Да ладно, последняя видно прямая,
Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит.
Торчит из травы деревянный флажок,
Длиннющий прицеплен ко мне поводок,
А вот и судья. Изучает чертёж,
Да, на этом следу колбасы не найдешь...
Начальная точка. А пахнет как вяло.
Наверно топтался хозяин Мухтара.
Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс!
Он в ухо вцепился, а я ему в глаз!
Но лучше б топтала хозяйка Маркизы,
А "ейная" сучка была бы мне призом.
Ну ладно, пошёл я. Иду и иду,
Какая-то палка лежит на следу,
Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была,
Ну ладно, надеюсь она не одна.
Ворона летит. Вот счастливая птица,
Куда захотелось, туда и летится,
Кусочек нашла и жуёт на лету...
О чем это я? Я ж по следу иду!
А запаха нет... Видно угол прошёл,
Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл!
И снова иду. А колбаски всё нет...
На кой он мне сдался, безвкусный сей след!!!
И судьи за мною плетутся толпой,
А может в лесок завести их глухой....
Да ладно, последняя видно прямая,
Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит.
Я не хороший человек и не плохой.
Я добрый в злую полосочку.
Я добрый в злую полосочку.