[1951]

Дорогие девочки ! С нашим праздником !! Счастья всем!!!

[1951]

Большая разница .

[Gelya]

всех с Праздником!

1951 сказал:

Большая разница .

Ургант и Цекало

[deny2]

1951 (08 March 2013 - 09:26) писал:

Счастья всем!!!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

[1951]

О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,

Сообщение отредактировал 1951: 09 March 2013 - 00:40

[DEIZ]

"Очевидное-невероятное"

[deny2]

Если пессимист не верит и в очевидное, то оптимист поверит в невероятное.

[Dollichka]

DEIZ сказал:

"Очевидное-невероятное"

deny2 сказал:

Если пессимист не верит и в очевидное, то оптимист поверит в невероятное.

Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Там это, уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась.

Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл —
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол.

Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!

Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт.
А медикаментов груды
Мы — в унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг — Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!

Мы не сделали скандала —
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало —
Вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни —
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!

Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочинили ноту ТАСС...
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек —
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:
"Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы, —
Нам бермуторно на сердце
И бермудно на душе!"

Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела —
Во как сильно беспокоят
Треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись —
Даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис
Телевизор запретил.

Вон он, змей, в окне маячит —
За спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то — значит
Фельдшер вырвет провода.
И что ж, нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца,
И там пропасть, на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда.

Ну а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?"
Мы откроем нашим чадам
Правду — им не всё равно,
Мы скажем: "Удивительное рядом,
Но оно запрещено!"

Вон дантист-надомник Рудик —
У его приёмник "грюндиг",
Он его ночами крутит —
Ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам
И подвинулся рассудком —
И к нам попал в волненье жутком
И с номерочком на ноге.

Он прибежал, взволнован крайне,
И сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер
В треугольнике погряз:
Сгинул, топливо истратив,
Прям распался на куски,
И двух безумных наших братьев
Подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме,
Пребывают в пессимизме,
Их вчера в стеклянной призме
К нам в больницу привезли,
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник —
Незакрытый пуп Земли.

"Что там было? Как ты спасся?" —
Каждый лез и приставал,
Но механик только трясся
И чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся,
То щетинился как ёж —
Он над нами издевался...
Ну сумасшедший — что возьмёшь!

Взвился бывший алкоголик —
Матерщинник и крамольник:
"Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!"
Разошёлся — так и сыпет:
"Треугольник будет выпит!
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрена вошь!"

Больно бьют по нашим душам
"Голоса" за тыщи миль.
Мы зря Америку не глушим,
Ой, зря не давим Израиль:
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!

Лектора из передачи
(Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ),
Нас берите, обречённых, —
Треугольник вас, учёных,
Превратит в умалишённых,
Ну а нас — наоборот.

Пусть безумная идея —
Вы не рубайте сгоряча.
Вызывайте нас скорее
Через гада главврача!
С уваженьем... Дата. Подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем... в "Спортлото"!
1977, В.С. Высоцкий
(хотела сократить, но, как говорится, из песни слов не выкинешь))))

[deny2]

Про НЛО

В понедельник, тёмной ночью
Что-то вдруг произошло!
Посреди болотных кочек
Приземлилось НЛО,

Вылезло и оглянулось
И прищурилось во тьму,
Потянулось, улыбнулось,
Всё понравилось ЕМУ!

ОНО пело и смеялось,
Было счастливо, и вот...
Крик из леса вдруг раздался:
"Господи! Ну и урод!"

Со вчерашнего похмелья
Там как раз лесник гулял.
Странное заслышав пенье,
НЛО он увидал!

Бросив в панике фонарик
Со всех ног лесник бежал!
А фонарик (не специально!)
Гостю прямо в лоб попал!

Плача горькими слезами,
Слов пытаясь не забыть
НЛО за ним бежало
С целью что-то объяснить:

"Я же с дружеским визитом!
Не желаю людям зла!
Я ж не знал, что некрасивым
Меня мама родила!"

За корягу зацепилось,
Полетело под откос,
В рот земля ЕМУ набилась,
Укусила муха в нос...

Всё! ЕГО добило это!
Значит так тому и быть.
Агрессивная планета
Не желала с НИМ дружить.

Чуть дыша распухшим носом,
С чувством горького стыда
НЛО в открытый космос
Улетело навсегда

И осталась тайной тайна,
И прогресс зашёл в тупик.
В том, что не было контакта
Пьяный виноват лесник!

[1951]

.. Гостеприимство.

[Gelya]

Новоселье

[deny2]

Gelya (11 March 2013 - 18:03) писал:

Новоселье

Через девять месяцев у Новосельцевых было уже три мальчика...

[Юлия и Спиноне]

deny2 (11 March 2013 - 19:27) писал:

три мальчика...

то есть три сына:
старший- умный был детина,
средний сын и так и сяк,
младший- вовсе был дурак.

[Dollichka]

сказка

[катя ягода]

Баба Яга

[1951]

катя ягода (11 March 2013 - 22:23) писал:

Баба Яга

Кощей Бессмертный - ее жених

Коша, надень шапочку, а то лысинка простынет!

[Dollichka]

1951 сказал:

Кощей Бессмертный

Смерть Кощеева на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!)))

[1951]

Dollichka (12 March 2013 - 09:47) писал:

заяц в шоке!)))

звЯзда !!!

[Юлия и Спиноне]

Лирическое отступление.

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!

[Дмитрий379]

Лирическое отступление


Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки,
Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!??
Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять,
Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор!
И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит",
Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду!

Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть,
Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон!
Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке
Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви.
И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!!
Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!!

Если вам на остановке, тетка лапу отдавила,
Не кусай ее за ляжку, виновата не она!
Это туфли виноваты, ночью влезьте в обувницу,
И у всех туфлей хозяйки откусите каблуки!
Вот тогда хозяйка точно, по загривку вас погладит,
Потому, что голой пяткой, лапу сложно отдавить!

Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик,
И не хочет остальное, все, что видит покупать,
Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните,
И представив, что вы хаски, начинайте громко выть!
Вот тогда из магазина, с криком- "Граждане, тревога"!
Покупатели помчатся, с продавцами во главе.
Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей,
-"Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!

Если вы подняли лапу на соседскую машину,
А он, выбежав мгновенно, как безумный стал орать,
Успокой его укусом, в волосатую лодыжку,
Объясни, что ты не шавка, а собака- подрывник!
Вы машину проверяли, на особую опасность,
И поставили здесь метку, что под днищем мины нет!


Нет приятнее занятья, чем валяние в дерьме!
А еще и в тухлой рыбе, тоже супер- запашок!!!
А кому противно нюхать, тот пускай свой нос заткнет,
Мы ж его не заставляем, пусть и он не пристает!!!

Если вы поймали крысу, не спешите ее слопать!
Вы подумайте, хозяйка, может тоже голодна.
Вспомните, что бог Анубис, с ближними велел делиться,
Вы трофей несите в спальню, положите на кровать.
Чтоб не видела хозяйка, то то будет ей сюрпризец
Соберется спать ложиться, и от счастья завопит!

Если вы, дойдя с хозяйкой, до мясного магазина,
Вдруг, к перилам оказались, поводком пригвождены,
Не терпите вероломство, разгрызайте эту гадость!
Челюсти терьеров крепче, чем любые поводки!
А, войдя в мясную лавку, не хватайте колбасину,
Колбаса не для терьеров, то- плебейская еда!
Если встрянет вдруг кассирша, покажи кассирше зубы,
Пусть из кассы не вылазит, улыбнись во все клыки!
Пробегите вдоль витрины, оцените обстановку,
Смело вырезку хватайте, килограмчиков на пять!
И, хозяйка, ваша, в "мыле", у парадной вас догнавши,
Восхитится,- "Мой добытчик"!, и кусок вам весь отдаст!

Если вас хозяин в офис,взял с собой, держитесь гордо!
Не роняйте честь терьера, отрывайтесь на все сто!
Уроните с кадкой фикус, укусите секретаршу,
Тут же задерите лапу на корзину для бумаг!
Пробегись по кабинетам, слямзи завтрак у курьера,
Парень он, весьма спортивный, с голодухи не помрет!
Погрызи вот этот кабель, это очень интересно,
Вот все дружно посмеются, что накрылся интернет!
Позже, с грохотом ворвитесь, на вечернее собранье,
И усядьтесь на колени, к первому, кто ближе к вам,
Смело морду вытирайте о парадную рубашку,
Ведь прогнать собаку БОССА не осмелится никто!

Не позволь себе под холку, вставить мерзкий микро чип!
Не потворствуй вандализму, упирайся со всех лап!
Ну, а если потерялся, уверяй в приюте дядю,
Что живешь на Занзибаре, на далеких островах,
Возле пальмы с обезьяной, где летают попугаи,
Где гуляет Гипопопо по широкой Лимпопо!
Не один терьер приличный, если он совсем не лузер,
Не упустит редкий случай в дальних странах побывать!


Если же, в собачьем парке, с поводка вас отпустили,
То, не упустите случай, над собратом подшутить!
Заприметьте волкодава, рядом с ним, чиа-хуашка,
Попами стоят друг к другу, что то нюхают взахлеб!
Подлетайте к волкодаву, быстро в зад его кусите,
И галопом, с развороту, прячьтесь в первых же кустах.
Обхохочетесь, поверьте, как ирландец развернется,
И невинной чи-хуашке двинет лапой прямо в лоб!

Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбой,
Вас за стол не пригласивши, сами нагло что то жрут,
Не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле!
Надо мыслить креативно, для того ты и терьер!
Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости,
Что собаку не кормили, ну примерно года два!
Подойдите к толстой тетке, и смотря в ее тарелку,
Постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть.
И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку,
Вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон


Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы,
А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел!
Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите,
Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней!
Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки,
Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель.
И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут,
-"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!!


Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу!
Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь!
А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку,
В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!!


Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке!
Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет!
Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка,
"ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!!