Сообщение отредактировал BUSHA: 06 September 2012 - 12:50
Смешные фото, истории, анекдоты Разные "несобачьи" приколы
#1742
Отправлено 07 September 2012 - 16:20
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
"Можно лишь пожалеть несчастного, для которого возможность посмеяться над другими – единственный способ почувствовать себя умным. А лучшая защита от дураков – умение посмеяться над собой."
#1743
#1744
Отправлено 07 September 2012 - 17:17
#1746
Отправлено 26 September 2012 - 13:06
А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие.
Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет
Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально
Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же
русские так устают, что потом так отдыхают?
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали
обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и
довольные.
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие.
Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет
Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально
Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же
русские так устают, что потом так отдыхают?
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали
обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и
довольные.
Говорите за моей спиной? Значит я в переди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее Вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе!!!!
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
#1747
Отправлено 26 September 2012 - 13:06
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !
Истекший срок годности иогурта означает, что бифидобактерии в нем перешли на сторону зла.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
Интересное наблюдение: Если удава накормить виагрой, то он сможет заглядывать в окна 8-ого этажа.
Госдума запретила показ сериала «Не родись красивой» усмотрев в этом скрытую рекламу алкоголя.
Новости: Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Аршавин.
Слухи. В мавзолей пришёл счёт на оплату телефонных переговоров с Финляндией.
Тараканы между собой в шутку называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !
Истекший срок годности иогурта означает, что бифидобактерии в нем перешли на сторону зла.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
Интересное наблюдение: Если удава накормить виагрой, то он сможет заглядывать в окна 8-ого этажа.
Госдума запретила показ сериала «Не родись красивой» усмотрев в этом скрытую рекламу алкоголя.
Новости: Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Аршавин.
Слухи. В мавзолей пришёл счёт на оплату телефонных переговоров с Финляндией.
Тараканы между собой в шутку называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Говорите за моей спиной? Значит я в переди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее Вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе!!!!
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
#1748
Отправлено 26 September 2012 - 13:07
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....
Говорите за моей спиной? Значит я в переди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее Вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе!!!!
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
питомник американских кокер спаниелей, ши-тцу и йоркширских терьеров "VIVAT FOREVER"
сот.89277979727
#1750
Отправлено 04 October 2012 - 16:35

#1751
Отправлено 12 October 2012 - 10:33
Жизнь в кайф - это тафтология. Жизнь она и есть кайф.
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27
#1755
Отправлено 01 November 2012 - 23:23
Жизнь в кайф - это тафтология. Жизнь она и есть кайф.
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27
#1756
Отправлено 01 November 2012 - 23:24
Жизнь в кайф - это тафтология. Жизнь она и есть кайф.
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27
Мой сайт:
http://samaraspitch.ucoz.ru/
т. 8 937 176 98 27