[черутта]

http://s005.radikal....55864db83d0.jpg
http://i002.radikal....64f28bdad66.jpg

[черутта]

http://i002.radikal....5169db1a610.jpg
http://s41.radikal.r...91f79d3c97e.jpg

[Ласковая Стая]

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

[Рембалу]

Найди двух стаффов )

[Britaniya]

Переписка двух друзей в чате.

А: Привет! Выручай, совет нужен! У меня беда такая: я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) кинуть на потолок. Если прилипла – значит сварились. Ну я и кинул вчера половник.. Прилипли, сволочи, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Вот вопрос!
Б: :Рыдаю, валяюсь под столом от смеха, судороги щас будут!!!
А: Я серьезно. Как их теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Б: Залезь на стул, и руками достань.
А: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Ну я и повелся…
Б: Шваброй попробуй!
А: Мож сами высохнут и свалятся? …
Б: Ржунимагу! Щя за мной дурку пришлют!!!
А: Ну Вась, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Б: Можно я этот лог на форум кину?
А: Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !
Б: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А: Мля-а-а-а, я ж их прилепил не над плитой... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
А: Короче, супер я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Б: Плакаю Я ща уссусь!!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
А: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?! Скальпелем срезать? … И зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чёта я не пойму себя....
Хорошо ещё, не всю кастрюлю киданул. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Б: Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
А: Нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою.
Б: Приезжай - дам!
А: Еще меня однажды отец надурил... Сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я кинул 5 штук на тарелочке, на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Отец ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что низзя яйца в микроволнуху в скорлупе класть....
Б: Плакаю Тихо скулю уже...
А: Или я просто тупой ?
Б: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
А: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и т.д... Он (порошок этот, сволочь!) с отбеливателем оказался. Я потом месяц как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зад весь белый был, и ноги.....
Б: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
А: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с этими дурацкими макаронами про остальные вспомнил. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке. Отмачивался... Отмочился, как рубашка...
Б: Ща имена изменю и закину в жорнал!
А: Вась, не надо. Это ж позорище какое!
Б: А никто не узнает что это ты!
А: Но ржать то надо мной будут!
Б: Смех продлевает жисть!
А: Еще меня друг обманул один раз... С утюгом.
Б: Давай уже, до кучи!
А: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Б: и?
А: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие! И еще бумага подгорела. Но это давно было...
Б: Сильно!
А: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Б: Брат, это будет хит!!!

Автор пожелал остаться неизвестным.

[Виктория]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?..

[Аурелия]

[Alina Linkova]

Простите, не удержалась кто интересуется хоть немного футболом,поймет
О чём думают девушки во время секса с футболистами

С Колодиным «Только бы не засадил со всей силы»
С Измайловым «Надо спрятать куда-нибудь Камасутру, а то уже начинают догадываться, как Маратик получает травмы»
С Сычевым «Ну когда же он раскачегариться»
С Павлюченко «Кажется, он уснул»
С Велитоном «Без Алекса ни чего не может»
С Набабкиным «А он оправдывает фамилию»
С Кержаковым «Е-Е-Е (еб... сь, еб... сь, буду еб... ся)»
С Венгером «А он знает, что я несовершеннолетняя»
С Уолкотом «А он точно совершеннолетний»
С Роналду «Надо его бросать, него укладка и маникюр лучше, чем у меня»
С Рамосом «Только б не уронил с кровати»
С Бускетсом «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»
С Месси «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»
С Бербатовым «Странный он какой-то, то полная импотенция, то по пять раз за ночь»
С Гомесом «Любит он пропускать между ног»
С Инзаги «Снова вне игры»
С Бубновым «Мало активных, обостряющих движений , постоянно уходит на зад, много брака, мало полезных действий»
С Мутко «Хорошо работает языком»
С Карпиным «Валера, верим!»
С Быстровым "все равно же к другому уйдет [Соблюдайте правила]"
C Роберто Карлосом "Я надеюсь он со мной не только из-за денег"
С Широков "только и может что в инете сидеть"
С Пике "Waka-Waka Eeee-Eee"
С Рамзаном Кадыровым «Чувствую себя овцой»
С Фурсенко "Всё обещает, что удовлетворит в 2018, а пока одни разочарования..."
С Бубновым(уже был,но тем не менее) "Слабые технико-тактические элементы. Двойка"
С Твалтвадзе "До будущих побед,друзья"
Со Слуцким "С*ка,лучше б ты так в постели качался"
С Игнашевичем "А нас правда на мобилу снимают?"
С Савиным : "Когда ж ты уже попадешь?"
С Березуцким : " и это он меня деревом назвал?"
С Лобосом: " как бы че не отчудил"
С Ковтуном: " надеюсь сеня без переломов обойдется"
С Черданцевым : " Я щас ваще все закончу"!)
С Тихоновым : " Да сколько он еще может"?!
С Печником : " НУ НАКОНЕЦ ТО ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ!!!"
С Петтаем : " че он все лыбится"?!
С Коллером : " УХ ТЫ Б*Я КАКОЙ БОЛЬШОЙ!"

[Ольга Екимова]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

[gekata]

[Petrovna]

Д* Майли

[Alina Linkova]

[Tatiana]

 x_a0c30eac.jpg (44.97К)
Количество загрузок:: 20
 x_ce523a53.jpg (32.09К)
Количество загрузок:: 19

[Азиат Чик]

[Азиат Чик]

[Азиат Чик]

[Ольга Екимова]

Лекарственные средства

[Ольга Екимова]

[Виктория]

Азиат Чик
Д*Майли

[Ольга Екимова]