[Золото Самары]

Крак
это из Галкиных рассказов.. причем по пути потерялась 25-я причина

[Золото Самары]

Крак
как то вот так:
http://www.lendgreip.ru/info30.htm
http://www.dogster.ru/blog/2009/11/11/25-p...a-isakova/2638/


Можно прочитать в бумажном виде.
http://www.ozon.ru/c...27738/?type=308

[Золото Самары]

Крак
Вы книжки купите... Она очень хорошо пишет.
Это стоит купить.
Вот еще "чтиво":
http://www.proza.ru/avtor/rasskazki

[Золото Самары]

Прикол на собачих боях...

[Maser@ti]

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!
заранее прошу прощения у мужчин

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га ,все хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал

[chelesta]

Ой, ужасти какие! (по секрету: не все такие).

[Maser@ti]

chelesta (May 13 2010, 07:09) писал:

Ой, ужасти какие! (по секрету: не все такие).

это понятно!
но как девчонкам то не повезло

[Maser@ti]

Детство. Отрочество. Юность.

Детство.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек,
а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой.
Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий
лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба.
Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все,
чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри,
где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими
людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло
мое обаяние - вожак маргиналов даже обозаложился (у него потом и в психушке кличка была Срач).
Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось
сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед,
а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции,
я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в девочку с попковидным лицом.
Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни.
Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу.
Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой попкой однокурсника.
Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху,
а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата,
а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка
из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе.
На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я
репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим перезаложил
спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил
замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи,
солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила
у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..

[Золото Самары]

[oksana--ker]

Вот вышла поправка к закону что гаишники теперь тоже обязаны пристегиваться. Кто кого штрафовать будет?

[Бостон]

На фотке - круто менты попали!)))
Жадность и любопытство – они до добра не доводят…

Глядя на фотку, вспомнилось… Наши друзья на двух машинах ехали с Севера в Тольятти. Саша Кулешевич - на «десятке» со своим ротвейлером, его товарищ – в своем автомобиле с женой. Гаишник на ГЭС видит северные номера – ура, деньги приехали! Ессно, останавливает.
- Откуда-куда едем? Что везем?
- Из Нижневартовска в Тольятти. С собой личные вещи и собака.
- Наркотики, оружие имеются? Дайте-ка посмотрю.

Стекла в «десятке» бликуют, что в салоне – снаружи не видно. На крючке за водительским сиденьем висит в чехле костюм, загораживая окно.
Саша - менту:
- Уважаемый, осторожно, в машине большая собака.
Мент его «не слышит» и, упорно пытаясь заглянуть в салон, приближает лицо к открытому водительскому окну…
- Осторожно! В салоне большая собака!
Но мент, игнорируя все предупреждения, просовывает голову в салон… Машина резко качнулась – это ротвейлер с рёвом ринулся в атаку из-под создающей тень полочки багажника…
Через секунду, перекрывая рёв ротора, заорал мент. Сокрушительный удар головой о крышу машины – и он в ужасе отвалился от авто, с размаху шлепнувшись на землю на пятую точку!

- А-а-а-а! Что ж Вы не сказали, что там собака?!
- Да я ж Вам три раза повторил - в машине большая собака…
- Но Вы же не сказали, НАСКОЛЬКО ОНА БОЛЬШАЯ!!!
Саша с товарищем смеются над незадачливым ментом.

Мент встает, отряхивается и идет ко второй машине.
- А там у вас нет собаки??? – спрашивает с опаской.
- Нет! Там у меня жена…
- Блин, они иногда хуже собак!))) – говорит инспектор, потирая ушибленное место…
В этот раз ржали уже все трое – и Саша с товарищем, и гаишник)))

[Рембалу]

[oksi]

http://www.youtube.c...h?v=EN_1_0UGwkk
Галустян не растерялся...

[KERRY63]

Oksi (May 19 2010, 02:41) писал:

http://www.youtube.c...h?v=EN_1_0UGwkk
Галустян не растерялся...

Да, Мишка ни когда не теряется

[Рембалу]

[Охотник]

Рембалу
Хорошая,красивая порода...я видел.

[oksana--ker]