[Рембалу]

[MasterBox]

Потырено с инета:

Я сегодня в магазине ващще отличился. Супруга пнула, типа срочно купи яйца, масло и хлеб а-то обед стынет. Я влетаю в "Копеечку" у дома,хватаю масло, хлеб, а яиц не вижу, куда-то их переставили. Но не беда, смотрю стоит на стремянке местный электрик, лампочку меняет. Я подхожу и так интеллегентно спрашиваю, извините, не подскажете где у вас яйца? Мужик разворачиваеться, тупо смотрит на меня, и выдаёт "как где?где у всех, там и у меня"
_____________________________________________________________

История произошла с коллегой по работе, у которого дочурка недавно пошла в детский садик. Все бы ничего, но столь продвинутые дети порой выкидывают такие фортели, что даже взрослые иногда не понимают откуда у детей такие познания. К счастью коллеги и несчастью воспитателей его дочурка обладает сверхмощным интеллектом, способным затмить любого воспитателя.

Итак, детишки сидят в комнате, а воспитатель показывая картинки животных объясняет детям, что это за животное, иногда спрашивая у детей знают ли они, что это за животное. И вот как-то на картинке попался песец - животное такое и воспитатель, спрашивая у детей знают ли они, что это за зверь такой, пытается узнать у них его название. Но никто не знает, на что воспитатель говорит, что это песец и рассказывает где он живет и чем занимается. На что встречает яростный протест дочурки коллеги, которая возмущенно говорит, что воспитатель врет!

На что воспитатель удивленно спрашивает:
- Анечка почему?
На что Анечка отвечает:
- Писец это когда очень плохо! А то что вы показали это просто серенька лисичка!...

Bоспитатель в ауте, а против детской логики не попрешь...
_____________________________________________________________

Байка от коллеги.
Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса.
Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко...

[alexxx]

MasterBox

[MasterBox]

Только вычитал на К-9

В разделе объявлений: Мексиканские голые девушки...

[Азиат Чик]

И о ДИЕТАХ:

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

[Lanka]

[Азиат Чик]

http://s47.radikal.r...ebd7a62e764.jpg

[fdd]

MasterBox (Jan 26 2010, 23:31) писал:

Итак, детишки сидят в комнате, а воспитатель показывая картинки животных объясняет детям, что это за животное, иногда спрашивая у детей знают ли они, что это за животное. И вот как-то на картинке попался песец - животное такое и воспитатель, спрашивая у детей знают ли они, что это за зверь такой, пытается узнать у них его название. Но никто не знает, на что воспитатель говорит, что это песец и рассказывает где он живет и чем занимается. На что встречает яростный протест дочурки коллеги, которая возмущенно говорит, что воспитатель врет!

На что воспитатель удивленно спрашивает:
- Анечка почему?
На что Анечка отвечает:
- Писец это когда очень плохо! А то что вы показали это просто серенька лисичка!...

Bоспитатель в ауте, а против детской логики не попрешь...

А вот и картинка в тему:

[Охотник]

Азиат Чик
Вот тебе и забор...

Lanka
Про Серую Шейку понравилось...

[Холли и Света]

Улыбчивая собачка из Японии. http://www.zoopictur...aki/#more-11684

[alexxx]

http://www.youtube.com/watch?v=F66e2E49XhI...feature=channel

[Азиат Чик]

Для тех, кому хочется похудеть...

[Виктория]

Н-да-а! Еда, однако...!

[Золото Самары]

[Охотник]

Золото Самары

[MasterBox]

Бельгийский тяжеловоз-Брабансон.
Брабансон ведет Брабансона.
[/quote]

[Золото Самары]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

[Виктория]

[Anch]

Золото Самары (Feb 5 2010, 11:33) писал:

..."банк возрождение ежиков слушаю…",
и
"…говорит Лось из Космоса…"

MasterBox брабансоны - класс!

[Natka]

Нашла на одном из форумов.....